Анекдот №1004022
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
10–
Есть такая работа – чистить бассейны!
Оказывается, на дне любого закрытого бассейна, особенно в его глубокой части, постепенно скапливается разный мусор от посетителей. Волосы, частички коже и я даже не знаю что еще.
Мелкие частички на дно не оседают и поэтому в воду добавляют специальный коагулянт, который их связывает и опускает на дно. Примерно за две недели дно обычного городского бассейна покрывается серым налетом. Его нужно чистить, иначе со временем на дне скопиться приличный слой ила, и в таком бассейне никто не захочет плавать. Так можно дожить и до карасей, раков и лягушек!
Бассейн перед чисткой не сливают и чистят с помощью водолазного снаряжения. Я дайвингом никогда не занимался, поэтому моему другу не составило труда соблазнить меня возможностью бесплатно поплавать с аквалангом.
1.
Чистка бассейна проходит раз в две недели рано утром, за 2 часа до прихода первых посетителей. Потому что за ночь вся грязь оседает на дно.
Технология этого дела простая. Есть специальная швабра с грузом на конце, к которой присоединяют шланг насоса. Когда швабру ведешь по дну, вся грязь засасывается насосом и выкачивается наружу.
2.
Сначала нужно утопить шланг. Он должен полностью заполниться водой, иначе с ним не совладать.
3.
Потом к швабре присоединяют шланг и включают насос. Можно начинать работать.
4.
Чистят бассейн 2 человека по очереди. И только глубокую часть. На глубине 4 метров воду редко баламутят, и вся грязь оседает там.
5.
Сначала очищают небольшой участок дна около борта. Под водой прекрасно видна разница между чистым пространством и грязным. Поэтому два раза по одному месту шваброй не елозят. Все это похоже на то, как комбайн убирает поле пшеницы.
6.
Чтобы под водой уверенно стоять на ногах дайвер вешает на пояс приличный груз. Никакой нулевой плавучести быть не должно, иначе невозможно было бы двигать швабру. Всплыть с таким грузом можно только работая ногами изо всех сил. Первый раз я недооценил этого и еле выплыл на поверхность. Под конец я стал очень сильно вдыхать воздух, а его всё равно не хватало. Захотелось даже выплюнуть загубник. Момент был неприятный. Недаром главное правило дайвера – не паниковать! На самом деле легко можно было скинуть груз или нажать на клапан аварийного всплытия (он запускает сжатый воздух из баллона в спасжилет), но я тогда об этом не подумал.
7.
Не каждый может выдержать давление даже 4 метров воды. У меня тоже были такие опасения. Но ничего, я грамотно «продулся» на глубине и барабанные перепонки встали на место. Свои пол бассейна очистил без проблем.
8.
Посетители бассейна, особенно женщины, иногда теряют в бассейне золотые украшения. И чистильщики бассейна их находят. Бассейн с большим потоком клиентов – настоящий Клондайк! Недавно была история: директор бассейна попросил найти золотую сережку одной из посетительниц. Во время чистки сережка нашлась. Женщина пришла за ней. И тут выяснилась, что эта сережка не её!
9.
А это я на вышке для прыжков в воду.
10.
Про чистильщиков обуви и домохозяек
Возможно в моей матрице какой-то сбой и чистильщики обуви и домохозяйки везде преследуют меня, и дня не проходит без них.
Я спросил совета у подруги маленького трейдера что она думает по этому поводу и как от этого избавиться.
1. Домохозяйка умнее человека который пишет о том что «каждая домохозяйка купила сквонч койн и теперь он обязательно упадёт».
Ведь если бы она была глупее то она бы торчала в пробке на работку каждый день, пила бы по 3 стакана кофе ежедневно чтобы не уснуть от занудства и рутины, слушала бы старые анекдоты и истории про чистильщиков обуви от коллег, пресмыкалась бы перед начальством и переустанавливала бы кде на линукс по пять раз в день, а придя домой смотрела бы графики и посты о том как заработать 100% в месяц. Но она смотрит сериальчики, тусит с подругами, ходит по выставкам, танцам и массажам. Ну и кто из вас умнее? И ты её раб. Поэтому твой мозг для самозащиты придумывает истории про домохозяек которые вложились во что-то.
2. Нигде нет статистики о том в какие акции вкладываются домохозяйки. Да и никуда они не вкладывают, зачем им забивать голову всякой фигнёй, если у них есть личные рабы для этого и для всего остального.
3. На рынке нет ни одного предиктора и паттерна который бы показал что будет дальше с активом с высокой долей вероятности. Ну есть небольшие аномалии типа тренда, и другие штуки на грани нулевой гипотезы, но в целом никто не знает что будет с активом дальше, и не одно событие или новость этого не изменит, говорить о том что что-то пойдёт вверх или вниз бесполезно. Даже если бы каждая домохозяйка и правда вложилась бы в сквонч койн то это никак бы не изменило вероятность его роста или падения.
4. Как только фраза про чистильщиков обуви появилась она тут-же изменила рынок. Рынок убрал эту неэффективность, как со временем убирает и все остальные. Да и эта неэффективность пропала даже раньше чем появилась эта фраза, на рынке всегда есть прошаренные ребята которые находят неэффективности раньше чем они попадают в медиа.
5. Есть подозрения что чистильщики обуви в Америке для того времени жили относительно лучше того чем сейчас в России живёт большинство людей которые их упоминают.
6. Одно из искажений восприятия в том что индивид считает себя умнее относительно других чем он есть на самом деле, другое искажение в том что… короче вот ссылочка со всеми искажениями https://dachniymir.ru/blog/411164.php только из этого списка несколько относятся к теме, а ведь есть ещё те которые не в списке.
7. Я не встречал фразы о чистильщиках обуви и домохозяйках от действительно умнейших и светлейших людей. Блин, я слышал эту фразу сто раз даже до занятия трейдингом, каким нужно быть долбоящером чтобы считать что кто-то (тем более в трейдинг среде) ещё не слышал фразу про чистильщиков обуви и рассказывать её прищурившись с таинственным видом, как будто ты имеешь миллиарды долларов и сейчас откроешь страшную тайну как преуспеть на бирже? Это каким быдлом нужно считать других людей чтобы рассказывать им это?
Тюльпаны и МММ из той же оперы, но пожалуй если я буду продолжать то опять все подумают что я вредный и не поставят плюсик.
Чистильщик бассейна
Чистильщик бассейнов
Это только в немецких порнофильмах в образе чистильщика бассейнов появляется волоокий мускулистый красавец — обязательно брюнет, и обязательно с кубиками на животе. Так надо! Длинноногая блондинка откуда -нибудь с балкончика третьего этажа мечтательно наблюдает за тем, как юноша с упоением колдует над шлангами, а потом спускается вниз — например, нужно намазать спину кремом или платье застегнуть, или на что там у сценаристов фантазии хватает? А потом они как -то отлично находят общий язык, даже если чистильщик немой, и бассейн присутствует в кадре уже фоном.
Иногда вместо чистильщика используется газонокосильщик или автомеханик. Это переменные. Но спина с кремом и активный межполовой диалог -это константы.
В кино оно всегда так, я знаю. И не спорьте. Я язык учила по немецким сериалам и по немецкому порно. В кино так, да. А жизнь -она жестче, как говорило в свое время армянское радио.
Мой чистильщик бассейнов был совсем другим.
То есть сначала был просто бассейн.
И никакого чистильщика. А потом он появился. Бассейн предписано чистить раз в неделю. Первый его приход мы проспали. В пол-одиннадцатого утра, когда я выползла в сад, мама сообщила, что приходил какой-то мужчина, не говорящий по-немецки. И рвался работать. Ребенок, говорит, с ним пообщался по-английски и тот сказал, что не будет мешать. Вот только тут почистит, тут фильтры поменяет, там чего-то подкрутит и сразу исчезнет.
Мама была сильно озабочена. Ты должна была с ним поговорить! Мало ли что?! А что, говорю, с ним говорить? Он же обещал исчезнуть, предварительно поработав? Обещал. Обещание выполнил? Выполнил? Бассейн чистый? О чем разговор?
Второй раз приход чистильщика мы с мужем опять проспали. Но спустившись вниз, сразу увидели, что что-то не то. Дети вместе с моим папой безмятежно плескались в воде, а вода… С водой все было непросто. Вы помните мою весеннюю фотографию про наводнение?
Вот как-то также,только вода голубее и пальмы вокруг. Самое ужасное, что она продолжала прибывать. Мама мужественно сгоняла выплескивающиеся брызги в сток большой шваброй и пугливо озиралась. Надо же что-то делать, сказала она.
Муж предложил позвонить в полицию. У меня с момента отклеившегося тапка и пробитой шины там все схвачено. Сейчас приедут и разрулят. Посмеялись, а дальше что? Координат этого замечательного человека у меня никогда не было. Он появлялся из ниоткуда и уходил в никуда. Порывшись в документах, я нашла телефон какой-то англичанки , данный мне «на крайний случай!». Она где-то рядом живет и если что — поможет.
Дама прибежала через 10 минут и с криком «О, май год!» поскакала газелью между плавающими детскими тапочками. Я же не знаю, где здесь выключается вода, говорит. А в доме-то вода есть? Вот в доме-то как раз воды практически и нет, отвечаю. Вся в бассейн ушла видимо. Дама сказала, что немедленно найдет чистильщика и пригонит сюда хоть гудком, хоть колесом.
А еще через десять минут появился ОН. Открыл заднюю калитку связкой своих ключей и вошел. Ему было лет 70, он был загорел до черноты и очень деловит.
-Это вы- чистильщик?,- спрашиваю.
Я, говорит, обычный английский пенсионер. Переехал из Англии сюда, где и живу себе в полное удовольствие. Ну и чистильщик тоже. Хобби у меня такое — бассейны чистить.
А потом он обогнул дом и увидел дело рук своих. О май год, само собой и все дела! Что же это я натворил?
А вода меж тем все прибывает. Человек-английский пенсионер схватился за голову, расхохотался, кокетливо постучал себя по лбу.
-Пойдемте скорее! Пойдемте, я покажу вам, что произошло.
С таинственным выражением лица он подхватил меня под локоток и повел за угол. Там, прямо в стене дома была маленькая дверца. Хобби-чистильщик открыл ее.
-Вот!
-Что «вот»?
-Видите этот кран?
А там этих кранов — как у дурака махорки.
-Я забыл его закрыть! Старый стал. Чистил бассейн, наполнял свежей водой, а потом забыл закрыть.
Я понимающе кивнула. А что мне оставалось?
-Сейчас мы все исправим, — подмигнул англичанин, — А пока я вам расскажу, как сюда приехал…
к сожалению, у меня нет фотографии, демонстрирующей масштабы бедствия. В ласковом состоянии бассейн был очень мил
В перерывах между рассказами о жене, детях, собаке и жизни в Англии выяснилось, что кран отказывается закрываться и пумпа продолжает заливать воду. Чистильщик помрачнел и полез за инструментами.
После нескольких ловких манипуляций кран -таки удалось сдвинуть с места. Дальше человек-чистильщик еще с полчаса сливал избытки водных ресурсов и всячески клялся в том, что это у него впервые в жизни.
Мне даже пришлось его успокаивать. Со всяким случается, в конце концов. У меня вот нет английской пенсии, а поди ж ты…Однажды я включила дома воду в ванной и ушла. А потом пришла через два часа. И хорошо, что только через два. Потому что прийди я еще через пару часов, мне бы пришлось отдавать всю мою гипотетически существующую немецкую пенсию в счет нанесенного ущерба.
Уходя, английский джентльмен подмигнул мне:
-Вам сильно повезло! Мы с женой собирались уезжать до вечера. Я уже машину заводил, когда мне позвонили. Эх, забывчивость! Хорошо быть молодым!
Потом подумал и добавил:
— Если что, то там, за забором, есть дверца. В стене ограды. Туда можно залезть и перекрыть воду во всем доме.
Еще минуточку подумал:
-Но ключи только у меня! Так что если что -звоните!
Протянул мне визитку, сверкнул зубными протезами, и уехал.
А я сразу подумало о том, что в кино опять все врут.
§
Сегодня в Санкт-Петербурге отмечают день памяти жертв блокады. Я долго думала о том, писать ли этот текст. Но несколько чудесных постов в ленте убедили меня в том, что рассказать надо.
Несколько лет назад, когда мы только начинали работать со стариками, я была на освидетельствовании одного пожилого человека. Коллег у меня тогда не было и я везде ходила сама. Приехала на вызов чуть раньше. Доктора еще не было и в квартире с пожилым мужчиной находились только сотрудники патронажной службы.
Два молодых здоровых очень обаятельных парня. Лет двадцати пяти наверное, плюс-минус. Немцы. Это нетипично, так как в основном с русскоязычными стариками работают русскоязычные же патронажные службы. Но там был другой случай. Родственники этого деда были недовольны обслуживанием и сменили фирму. По каким причинам они выбрали именно немецкое бюро, я не знаю. Дед по-немецки не говорил, но особо это и не требовалось. Весь комплекс предписанных мероприятий по уходу сотрудники выполняли » на отлично», и сам старик, и его родственники были вполне удовлетворены, а разговоры на родном языке — это всего лишь приятный бонус, не более.
Мы познакомились и в ожидании прихода доктора я спросила, есть ли у патронажной службы какие-то пожелания, замечания, проблемы. Просто чтобы поддержать разговор. Да нет, заверили они меня, все отлично. Вот только одна мелочь. С едой. Дедуля собирает с тарелки все, до последней крошки. Причем всегда, что бы ни поел, требует добавки. Не дает выкинуть даже корочки хлеба. Очень недоволен, если приходящая домохозяйка, проводя ревизию холодильника, выкидывает просроченные продукты. Ругается и с трудом поддается на уговоры купить взамен выброшенного новое.
А недавно вообще был странный случай. У старичка есть кот. И домохозяйка, покупая продукты ему, приносит еду и коту. По доброй воле, это не включено в спектр оплачиваемых услуг. Насыпала она коту еду, и, неловко повернувшись, опрокинула в миску стоящее рядом подсолнечное масло. Корм был испорчен и она собиралась его выкинуть. Так дедушка устроил дикую истерику. Нельзя выкидывать еду! Никакую и никогда! Объяснить толком не может, но сердится, топает ногой и грозит кулаком. Еле успокоила, уложила в постель и капель успокоительных накапала.
-А родственники что говорят? Давно он так?,- спрашиваю.
-Так они в другом городе,- отвечают мне ребята, — Один он тут. Потому и взяли патронаж. Сын приезжал, что -то говорил про военное время, про голод…Мы не поняли толком.
Меня как по лбу стукнули. Решила проверить. Так и есть. В документах стоит место рождения. Город Ленинград. 1930 год.
Иду в комнату к старичку. Тот мирно лежит на кровати, почитывает русскую газетку. У него начинающаяся деменция, но пока еще не в той стадии, когда необходим круглосуточный уход. Хотя речь о доме престарелых сотрудниками социальных служб уже заводилась и вопрос в стадии рассмотрения.
— Вы из Ленинграда? — спрашиваю.
Он отрывается от газеты. Смотрит на меня пристально.
-Да. Сейчас они все говорят -Санкт -Петербург. А это — Ленинград! Я всю блокаду пережил. Тот город — Ленинград! А этого, нонешнего, я не знаю и знать не хочу!
Тут позвонили в дверь. Приехала доктор. Провели все необходимые тесты, заполнили документы.
-Есть ли у вас жалобы?,- поинтересовалась доктор.
Старик, не очень внятно отвечавший до этого на вопросы, вдруг оживился.
-Есть! Пусть они не выкидывают мою еду. Никакую! Еду выкидывать нельзя. Это хуже воровства.
Один из парней многозначительно посмотрел на меня.
Я попросила доктора вместе с сотрудниками на минуточку выйти со мной в коридор. Объяснила в двух словах, о чем речь. Что это не имеет никакого отношения к когнитивным изменениям.
Доктор охнула и отвернулась. А парни… Один грязно выругался и сказал второму что-то на тему профнепригодности. Мол, идиоты мы, идиоты и есть. Элементарного не поняли. Увольнять таких уродов , как мы с тобой, надо. Поганой метлой гнать. Это как водитель -дальнобойщик, не имеющий прав. Второй только мрачно кивнул. Да бросьте вы, говорю, откуда вам знать-то было. Это родственники виноваты, что не объяснили толком. Но они оба как-то сникли и больше не хотели разговаривать.
Мы закончили все процедуры, попрощались.
Через несколько недель я общалась с коллегой из другой патронажной службы, на сей раз русской. Он мне рассказывал как легенду историю о некоем старике, перед которым сотрудники патронажной службы чувствуют какую-то особую ответственность. И что женщина-домохозяйка из дома приносит какие-то лакомства и очень тщательно следит, чтобы продукты в холодильнике не портились. А дело в том, что старик — блокадник. И медбратьям за что-то очень неловко, вот только он, коллега из русской службы, толком не знает за что. Но историю слышал из первых уст. Чудо чудное.
§
§
§
§
§
А история на этом не закончилась.
Потом у нее был какой-то недолгий, нелепый брак с бесцветным тихим бухгалтером старше ее лет на 15 – отец все пилил, что за тетрадками так и профукает все на свете, а время рожать, и нужно торопиться, а тут этот самый человек — лысоватый уже, уютный в своей кружевной вежливости и старомодных черных нарукавниках. Нарукавники –то Зойка уже после увидела, когда поженились, а сначала просто приметила для себя – тих, вежлив, обходителен. И непьющий явно.
Ключевой момент для Зойки это был – словно зажегся правильный сигнал семафора на заснеженном сибирском полустанке, где и народу-то нет, и спешить некуда, и поезда проносятся раз в сутки. А семафор – знай себе мигает. Отмашка – можно ехать. Мигнул в ночи одинокий сигнал – значит пора. Непьющий. Можно и подумать в конце концов. Не гимназистка уже и не так чтоб очередь стояла из желающих замуж взять. А тут бухгалтер этот.
Племянница у него в Зойкином классе училась, а родители как-то не смогли на собрание прийти и он вместо них дотошно выпытывал, записывал в книжечку, что там у Дарьи Малининой за проблемы с математикой и на что обратить внимание. Потом , пугливо вытирая вспотевшие руки с коротко постриженными идеально чистыми ногтями о болотную мешковатую куртку, вызвался ее проводить –темно на улице, а ему по пути.
Нудный конечно, но зато надежный как холодильник «Зил». 30 лет прослужит. Как-то так споро все сложилось – и в первый-то раз не тянула она долго, но тогда по любви большой неземной все приключилось, а теперь -по расчету взаимообразному, по обоюдному согласию. Все костяшки на счетах пересчитали, все прикинули – ему уже за 40, значит с детьми надо бы поторопиться. На кооператив денег откладывать будут, а пока у него в «двушке» с линялыми обоями , но чистенькой и ухоженной, с цветочками на подоконнике и занавесками стиранными –это у мужика –то одинокого! – поживут…
Не вышло. Полтора года неспешного, в линованной тетрадочке распланированного быта с однотонными ситцевыми вечерами -она за тетрадками, он — у самодельного столярного станочка — мастерить всякую мелочь любил, уютными ватрушками по выходным, и медленным, стыдливо закутанным в байковые клетчатые одеяла супружеским сексом – и все.
Острая сердечная недостаточность – прямо на улице, в двух кварталах от дома. Они из мебельного магазина выходили. О креслах мечтали для гостиной – плюшевых, благородного малахитового оттенка. «Скорая» подъехала за 10 минут – не было в Москве еще безумных пробок, третьего кольца и прочих странноватых атрибутов капитализма, но врачи смогли только констатировать смерть. Молоденький долговязый доктор, болезненно напоминающий первого Зойкиного мужа – пошловатая фраза про «иронию судьбы» как нельзя к месту пришлась бы – скорбно опустил голову.
-Извините, мы здесь бессильны.
Следующие несколько недель Зойка прожила в блаженном состоянии полунаркотического сна. Мамина подруга планомерно накачивала ее «Реланиумом». Во избежании, так сказать. Не так чтоб она его любила, бухгалтера своего. А только стабильность некая появилась, и уют семейный, и надежда на детей. Детей тоже не случилось. Не успели.
§
§
Стою сегодня с утра около почтового ящика. Время — половина восьмого. Я только что выпроводила детей в школу. И теперь тупо стою около этого проклятого ящика, который не открывается. Замок заклинило. Ящик пуст. Только на самом дне лежит очень важное письмо, которое мне нужно через полтора часа.
У меня рабочая встреча и письмо должно быть со мной. Его доставили еще вчера, о чем и сообщили по домофону. Но мне было лень сделать три шага. Решила достать с утра. И вот наступило утро, и я стою, чуть не плача, около этого ящика и не могу достать письмо. Никак — ни рукой, ни ключом. Замок прокручивается. И как назло ни одного человека рядом. И муж уже уехал. И если я приду без этого письма, то могу в принципе вообще не приходить.
— Хотите я вам помогу?
Голос за спиной очень знакомый. Оборачиваюсь. А это мой иранский поклонник-портной . За прошедшие полгода он как-то возмужал, раздался в плечах. Щетина пробивается и еще появились очки. Очки придают ему вид солидный и немного забавный.
-Помочь?
А я никогда не отказываюсь, когда мужчины предлагают мне свою помощь. Потому что криворукая-косорукая и вообще девочка. И если мужчина хочет помочь, я только «за». Даже если ему всего 20 (понятия не имею, сколько ему на самом деле) и мы знакомы еще с тех пор, когда он носился по окрестностям с рюкзачком и тетрадками.
— Ну помоги конечно, если сможешь.
-Сейчас.
Покрутил — повертел ключ, сбегал к отцовской машине, достал отвертку. Три минуты — и я счастливый обладатель письма.
Вот спасибо тебе, говорю, что бы я без тебя делала. Все-таки мужские руки отличаются от женских. Он слегка краснеет, довольно улыбается.
-Просто вы нетипичная немецкая женщина. Немка бы сказала, что все сделает сама и не надо ей мешать. Они все эмансипированные.
Я вообще не немецкая женщина, говорю. И отношения с эмансипацией у меня сложные.
Они на самом деле непростые , но это к делу не относится.
Чем занимаешься, спрашиваю. Я не видела его полгода и в последний раз мы говорили о том, что вся его семья против того, чтобы он стал модельером. Немужская работа и все дела. Негоже мальчику из такой традиционной семьи крутиться в бизнесе, где булавки, сантиметр, обнаженные женские выпуклости и вообще своебразная репутация.
— Я нашел место!, — он аж расцветает,- Правда мне пришлось уехать из города. Я теперь под Франкфуртом, в небольшом городке. Но очень хорошее место! Очень. Мне уже доверяют работать с клиентами. Я два дня в школе, а остальное время — в ателье.
— Ну видишь! Отлично же. А родители что?
Он мрачнеет.
-Мама и кузены все ополчились против меня. Так и не поняли. Напрямую конечно не говорят, но я же вижу что они думают. Типа, нет бы деньги шел зарабатывать. Машины чинить, или торговать, или еще куда. Да хоть в такси! А он, видишь ли, модельером хочет быть. Как баба.
Вспоминая комментарии к тому посту, где я о нем рассказывала, говорю ему, что на востоке портняжное ремесло — это традиционный удел мужчин. И ничего в этом стыдного нет. Гордиться надо, что у тебя получилось!
-Единственный, кто гордится, — это папа! Ему плевать на чужое мнение. Он сказал, что в доме мы на эту тему больше не говорим. Сын выбрал свой путь и так тому и быть. Мама его слушается. Но я же вижу…
Я молчу. Чего тут скажешь?
-Но я же не дома живу. Вот, приехал на пару дней. Показал папе и маме эскизы. С друзьями встретился.
-И что друзья?
Он ухмыляется.
— Подружки друзей завидуют. Говорят, будет личный портной. А ребята -ну, кто как.
-Но ты счастлив?
-Абсолютно! Я так мечтал об этом, я так долго искал место. И теперь я в очень престижном ателье, и могу стоять за спиной, и смотреть. И сам уже кое-что тоже могу. Плевать на них на всех.
Плевать не надо, говорю, они привыкнут и еще будут тобой гордиться. Я вот уже горжусь, если для тебя мое мнение что-то значит. Ты хотел и ты добился. Это главное.
-А помните, я вам обещал, что сошью что-нибудь?, — он даже придвигается поближе, смотрит на меня сверху вниз.
-Конечно помню. С удовольствием!
— Я обязательно сдержу свое обещание. Пока еще мало что умею, но я не забыл. И у вас тоже будет свой личный портной.
— Ну смотри, не забудь! А то станешь потом звездным модельером, зазнаешься…
-Не забуду!, — отвечает он совершенно серьезно, — Слово даю. Я побежал. Мне сегодня в 12 еще на поезд надо успеть. Возвращаться на работу…
Вот так вот. Хорошие мечты имеют тенденцию сбываться. Потому что светлое притягивает светлое. И только так. Такая вот простая и понятная аксиома.
Целый день сегодня хожу по этому поводу в хорошем настроении.
§
§
Поймала себя на том, что перестала оглядываться, если слышу где-то рядом русскую речь. Русских в Германии так много, что встретить их можно практически во всех сферах экономики. От представителей серьезного бизнеса до работников сферы обслуживания. Если еще семь-десять лет назад найти русскоговорящего врача, адвоката или, скажем, сотрудника банка было некоей проблемой, то сегодня куда ни прийди — везде есть кто-то, кто говорит по-русски. Ну хорошо, не везде, но очень во многих местах.
Я помню, как приехав сюда и не зная ни одного слова по-немецки, я очень стеснялась, объяснялась по-английски и невероятно радовалась, если где-то в официальном учреждении встречала кого-то, с кем можно говорить по-русски. Но случалось это очень редко. Сейчас ситуация изменилась. Наши практически везде и это очень радует. Мне, к счастью, никогда не приходилось скрывать свое происхождение, я всегда охотно рассказываю о Москве, о моей учебе там, а на вопрос, на каком языке думаю, честно отвечаю, что по-русски.
То есть если я не на работе, то немецкого языка от меня не услышать. Детей тоже приучила к тому, что дома мы говорим только по-русски. Мой младший сын до сих пор невероятно радуется, если где-то в городе слышит русский язык. «Мама, они русские! Пойдем, поговорим!». Меня это очень радует, так как перспектива вырастить детей, которые не понимают языка, на котором выросли их родители, меня никогда не прельщала.
А еще у меня вчера впервые в жизни взяли автограф. Мы сидели в кафе с хорошим знакомым, обсуждали всякие новости и в какой-то момент он очень громко удивился тому, как пишется по-русски моя фамилия, и почему на книге стоит именно так, а не иначе. Сидели мы в месте, где я никак не ожидала встретить русскоязычную публику. И вдруг от соседнего столика подошли две девушки, спросили, я ли это действительно. И сказали, что они читают журнал, и вот услышали фамилию, что уже заказали книжку и ждут, когда она придет и им бы очень хотелось получить автограф.
Я почему-то ужасно растерялась. Как сказал мой приятель, стала похожа на ошпаренного краба, и начала блеять что-то на тему того, что мне очень лестно, ну что вы , право, и все такое. Было очень приятно и немного неловко, если честно. Так как книги с собой не было, я написала несколько слов на брошюрке, которая была у одной из девушек. А у второй просто оставила запись в ежедневнике.
И еще обратила внимание, что совершенно отвыкла писать от руки. То есть вообще. Получилось как курица лапой. Мне приходится конечно делать какие-то заметки в блокноте во время рабочих совещаний и обсуждений, но вот так вот чтобы сесть и написать даже пару связных предложений по-русски красивым почерком — этого я давно не делала.
Даже жалко. Я ведь когда-то так любила писать бумажные письма. И получать тоже. Есть в этом какая-то магия, когда ты разрезаешь конверт, а из него вываливается листочек с рукописным текстом. И за строчками, кривыми или ровными, с наклоном или совершенно прямыми, сразу встает образ того, кто писал это письмо. А сейчас даже этикетки для конвертов делаю на компьютере. Жалко как-то. Это как с печатными книгами, которых все меньше. Как-будто эпоха уходит.
§
Пришел молодой человек устраиваться на работу. Предварительно поговорили по телефону, все обсудили. Вроде все нормально.
Приходит. Представился, рассказал о себе. Студент, сейчас доучивается в университете. Одет очень прилично, чистенько. А в носу серёжка. Я ни слова не сказала, сидим — беседуем.
В какой-то момент он поймал мой взгляд, тронул сережку, улыбнулся.
-Вам не нравится? Я вообще-то ее никогда не снимаю.
-Мне лично она не мешает, — говорю,- но вы же знаете нашу специфику. Если мы с вами договоримся, то сережку придется снять.
Он тяжело вздыхает.
-Да, конечно. Хотя жалко. Это часть моего образа. А скажите, вас смущают татуировки?
-Смотря где.
Это просто картинка. К описываемому эпизоду не имеет никакого отношения
Он снимает пиджак. Под ним — белая рубашка с коротким рукавом. И из-под рукава выглядывает разноцветная затейливая татуировка на всю руку. До запястья. Сюжет описывать не буду, ибо прайвеси превыше всего.
Молодой человек смотрит на меня вопросительно и даже с неким вызовом.
— Такая вот.
Я объясняю, что то, как он ходит в свободное время, меня совершенно не касается. Но если он остается, то придется носить рубашки с длинными рукавами. Потому что , во-первых, мы имеем дело с пожилыми и часто очень больными людьми и, во-вторых, с государственными структурами. И есть определенные правила поведения.
Заметьте, говорю, я совершенно не против ваших татуировок. Просто закройте их на работе и все! Просто рубашка или пиджак. Большего я не требую.
Парень снова вздыхает.
-Но у вас же не банк и не финансовая корпорация. Кому она мешает?
Я снова терпеливо объясняю, что есть правила, и есть некие нормы поведения, и есть определенная специфика. И что если бы он был дизайнером или арт-директором или еще кем-то, то это наверное могло бы быть частью имиджа. Но не в данном случае.
-Хорошо. Я готов носить рубашки с длинными рукавами. Вообще надо ввести такую графу в резюме. Есть ли на теле татуировки или пирсинг.
И это тоже просто картинка
-Зачем?, — я изумленно смотрю на него, — И зачем вы вообще мне ее показали? Мне бы не пришло в голову заглядывать вам под пиджак. Если вы знаете, что у вас есть такая татуировка, то зачем ее вообще демонстрировать?
Он улыбается.
— У меня еще есть. Но они…вряд ли могут помешать. А в резюме я бы действительно ввел такую графу. Чтобы не терять время работодателя. Ну и соискателя должности тоже.
-А одеваться соответствующим образом не проще?
-Ну…это часть моего имиджа.
Не сошлись мы в результате не из-за татуировки. С татуировкой проблему решили, но возникли другие вопросы.
Но меня этот феномен очень заинтересовал. Скажите, а у вас есть видимые татуировки и как вы решаете вопрос с работодателем? Были ли когда-нибудь проблемы? Я говорю сейчас не о представителях творческих профессий, а о тех, кто работает, скажем, в государственном секторе.
О себе могу сказать, что определенно не возьму на работу человека с видимой татуировкой, которую он не хочет или не может закрыть. И с пирсингом в носу, в губе или в языке тоже не возьму. Но при этом с удовольствием возьму, скажем, немолодого человека, если он подходит по всем остальным параметрам. Такой вот Карабас -Барабас.
