Особенности русской бани видео

Режиссер: Алексей Рудаков
Сценарий: Алексей Рудаков
Продюсер: Михаил Бабаханов
Оператор: Алексей Молчанов
Год: 1999
Актеры: Виктор Бычков, Вячеслав Кулаков, Александр Пятков, Оксана Сташенко, Ольга Зуева, Любовь Тихомирова и др.

WARNING!!!
ACHTUNG!!!
ВНИМАНИЕ!!!
Поскольку сюжет данного фильма мерзок, а кадры тошнотворны, обзор не рекомендуется к просмотру противникам жанра «треш с сиськами» и «русский треш»!!!
Желающим увидеть — вперед.

Перед зрителем проплывает шикарная женская жопа, сразу настраивая его на нужный лад.

качество швах, ибо 90-е, и явный VHS

Потом нам показывают Митрича, которого спутали с жопой и гладят. Тот возмущается, но судя по физиономии, ему приятно. Видимо, разозлить его можно, только разбив/потеряв водку.

Оказывается, один чудак плеснул на каменку холодной воды. Митрич страшно костерит чудака, стращая банной нечистой силой. Дальше, пока парная отходит, кампания из Митрича, чудака, жлоба и двух девушек явно легкого поведения идет в предбанник, где Митрич последовательно травит кампании три байки.

Митрич и чудак

Жлоб

Байка 1. «(е)Банная нечистая сила» (серьезно, именно так)

Вердикт: бездарно
Начинается история довольно неплохо — даже для подобного «жанра», о вот потом превращается в сплошную страмоту.

Байка 2. «(е)Банный Левша»

В начале XIX века (или в конце XVIII — определить точно не смог), судя по всему, еще до отмены крепостного права, один барин любил потискать крепостных девок (одна из девок еще и спит в стоге с медведем). На большее, видимо, сил уже не хватало.

А в это время его относительно молодая и страдающая недоебом супруга мечтала о члене вышивая его на чем только можно. Причем мечтала так, что мистически влияла на мужа через вышивку и, воткнув в вышивку иголку, убила его.
Но муж был не лыком шит, и, когда сияющая барыня вернулась с похорон, она узнала, что по завещанию ей нельзя вступать в половую связь с кем бы то ни было. Барыню, кстати, играет Оксана Сташенко, знакомая телезрителем по собачьей Санта-Барбаре «Возвращению Мухтара». В отличии от Тихомировой, она здесь под своей фамилией.
Барыня мучается, и прогоняет негу распариванием себя в бане.

Те же девки, что радовали барина. Хороши, однако

Тот (как и его бородатый приятель) ведет себя, как полный имбецил, разве что слюни не пускает — но почему-то считается обалденным умельцем.

Барыня предъявляет левше «фронт работ».

На сюжет всем пох, поэтому минут пять все дружно пялятся друг на друга. Разобрать слов практически невозможно — на звукооператоре явно сэкономили. Тема крепостничества так и не раскрыта — любитель истории вознегодует!
Наговорившись, Левша делает грязным топорищем замеры: окружность рта, расстояние между грудями, глубину проникновения. После этого, когда Барыня предлагает ему любые средства, Левша себе и напарнику двух девок, бухла и уединения в бане.
После этого мастера приступают к работе, причем совмещая, что называется, приятное с полезным.

Работают мастера в поте лица три дня и три ночи. Барыня все это время мучается от недоёба.

Но вот работа наконец окончена, и Барыне предъявляют расписанный под хохлому вибратор и механизм к нему.

Барыня увлекается, и механизм сгорает на стадии презентации. После такой трагедии возникает вопрос применения — в результате приходится работать вручную. Хитрый Левша убирает вибратор и работает своим орудием труда. Левша удовлетворяет Барыню, но перегорает.

Через год Барыня и девки рожают детей.

Вердикт: на уровне Тинто Брасса
Тут есть хотя бы пара шуток — но в итоге, как и в первой истории, все сваливается в кривляние и мерзость.

Байка 3. «(е)Банное перемирие»

Великая Отечественная. На одном холме наши, на другом — немцы. Партизаны плутают, и запираются к немцам.

Это не алкаши. Это советские партизаны

Браво! Интересно, что бы сказал по этому поводу Адольф Алоизович, выпиливший в свое время из НСДАП всех заднеприводных Рёмов?
В бане, между прочим, остаются две немки-переводчицы. В отсутствие мужчин они тоже развлекаются. Друг с другом.

Немцы здесь еще те извращенцы — есть и фанаты «золотого дождя», и бисексуалки, и БДСМ-щицы. Вот уж действительно, бюргеры знали толк в извращениях.
Пока немцы развлекаются, партизаны заходят в баню. Тут мы можем их внимательно разглядеть.

Первый партизан — собирательный образ типичного алкаша. Второй — о небо — мерзкая копия Петрухи и одного из «Неуловимых мстителей».
Партизаны видят жратву и бухло, думают, что это подарок от разведчиков, и начинают жрать и бухать.

Пока партизаны бухают, две немки продолжают развлекаться. Наконец, партизаны заходят в баню.

Они видят немок, думают, что это тоже подарок от разведчиков, и героически их трахают. Наконец-то все беды и горести СССР отомщены!
У немецкого офицера тем временем радость — он, наконец, поссал

Господи, чем дольше длится последняя история, тем больше в кадре извращенцев.
Партизаны все трахают немок, но тут происходит конфуз. Первый в процессе куннилингуса ловит на губу лобковые волосы, и немка говорит ему «Хайль», сравнивая его с фюрером (портрет которого зачем-то висит в бане). Однако партизан не теряется, и возвращает волосы на место)

У второго все еще веселее. Во время совместного оргазма парочка обнаруживает друг у друга татуировки идеологического содержания.

Возникает неловкий момент но великий и могучий половой инстинкт побеждает и все снова трахаются. После секаса удовлетворенные немки сердечно прощаются с партизанами. Вернувшийся офицер замечает отсутствие бухла и жратвы. Немки выгораживают партизан, но их ждет провал.

Вердикт: ужасно
Помнится, когда-то я читал рецензию, автор которой охаивал фильмы «Дачная поездка сержанта Цибули» и «Крепкий орешек», считая, что они позорят нашу Победу. Интересно, что бы тот автор сказал после этого? А история самая отвратная из всех. Если первые две еще были на уровне мерзкого полового фильма — то эта просто за гранью.

Заканчивается фильм тем, что, рассказав байки, Митрич вместе с двумя блядями падает в бассейн, — и исчезает.
Конец.

Вердикт: «комедия» забавна (если сравнивать с Тинто Брассом и пиндосовскими комедиями на половые темы; хотя «Горячая жевательная резинка» все же ближе по духу) — но лишь 2-3 моментами. Некоторые забавные моменты успешно херятся монтажом, режиссурой и прочей бездарщиной, извращениями и просто мерзостью. Правда, есть еще и вторая часть — но она так мерзка по сравнению с первой, что даже и вспоминать не хочется.

ани на Руси назывались «мыльнями», «мовницами», «мовью», «влазнями» и «мовнями». В летописях X–XII веков часто встречаются упоминания о русских «мыльнях». В договоре с Византией (907 года) подчеркивалось, что русские послы, прибывшие в Константинополь, будут «творити мовь» когда только пожелают. Бани упоминаются и в Повести временных лет (945 год), и в уставе Киево-Печерского монастыря (966 год). В деревнях предложение попариться в баньке было самой важной и неизменной частью русского гостеприимства.

Интерьер русской бани. Фотография: FotograFF / фотобанк «Лори»

Камни в банной печи. Фотография: А. Некрасов / фотобанк «Лори»

Русская баня — одна из самых древних в мире. Самым первым подобием бани служила русская печка, в которой парились после приготовления пищи или выпекания хлебов.

Бани строили из бревен или кирпича. Первое упоминание о кирпичной бане, построенной в Переславле, есть в летописи 1090 года. За столетия ее внутреннее обустройство практически не изменилось.

Выражение «На пару да в баньке сорок болезней выходит» появилось неспроста. Монахи Киево-Печерской лавры узнали о пользе парной бани из рукописей древнегреческих медиков. Они начали строить бани и наблюдать за их оздоровительным эффектом. При банях стали устраивать первые лечебницы.

А вот иностранцев русская баня шокировала. Выдержав удары березовым веником и кое-как пережив высочайшие температуры, путешественники в прямом смысле слова называли себя заново рожденными.

Баню, которая топится по-черному, отличает отсутствие дымохода. Дым и копоть попадают прямо в парилку, а стены и потолок покрываются черной копотью. Чтобы не угореть в ней, нужно париться, проветрив парную от дыма, окатив стены горячей водой из шайки и плеснув воды на каменку (печку). Далеко не каждый может физически выдержать пребывание в бане по-черному.

В бане, истопленной по-белому, можно насладиться ароматами дерева, травяных отваров и ароматических масел. Они прекрасно подходят для тех, у кого есть трудности с дыханием или кто верит в целительную силу ароматерапии. Пар в такой бане не только очищает легкие, но оказывает лечебный эффект, подобно ингаляции.

Выбираем веник

Банные веники. Фотография: В. Белобаба / фотобанк «Лори»

В парилке. Фотография: Я. Филимонов / фотобанк «Лори»

Самый универсальный, легкий и удобный — березовый веник. Он лечит от разных кожных заболеваний и благотворно воздействует на весь организм в целом. Битье березовым веником, в зависимости от интенсивности ударов, подходит как для расслабляющих, так и для бодрящих массажей.

Более тяжелый — веник из дуба. Он избавляет от излишней потливости и способствует заживлению ран. Для любителей «жестких» процедур дубовый веник подойдет в самый раз.

Главный конкурент по полезности — веник из смородины. Он не столь крепок, как березовый или дубовый, зато наполняет воздух невероятным ягодным ароматом.

Сибиряки — народ выносливый, они предпочитают веники из сосны. Любой хвойный веник — источник полезных веществ. Хвоей с древних времен лечили раны и ожоги, спасались при обморожении и экземе. Сосновый веник вылечивает многие заболевания дыхательных путей. Но запаситесь парильными рукавицами, чтобы защититься от капающей смолы.

Можжевеловый веник — это раритет. Он изгоняет нечистую силу. Впрочем, избавляясь от нечисти, можно получить штраф: можжевельник занесен в Красную книгу.

Веник из ивы рассчитан на любителя. Его ветки напоминают розги, зато могут избавить от ревматизма. Да и нарвать веник можно практически у каждого дома, что, несомненно, большой плюс.

Самые легкие и мягкие — калиновые и кленовые веники.

Выбор за вами. С легким паром!